Todavía

yo sigo renegando del proceso aunque cada vez un poquitito, apenas, casi nada, menos (¡y por suerte! ¿o esfuerzo?).

me cuesta no renegar cuando el proceso está tan impregnado de tantos dolores diferentes aunque sepa que muchos de ellos son parte propia de vivir con ciclos depresivos que van y vienen como las olas… me cuesta no desconfiar de lo bueno porque he aprendido que no lo merezco y hoy todavía sigo des-aprendiendo todos esos mandatos, conceptos, conductas, hábitos que otros pusieron en mí y que los creí tan propios, tan de adentro.

y sí, sobre todo, lo que más me cuesta es pedir ayuda. porque muchas veces, si no son todas, si no es siempre, si no es la mayoría, me siento una carga. sí ya sé que quienes están acá están por una razón, están porque lo quieren a uno, están porque les sale, están porque les sobra cuidado, están. pero todo esto se siente como tener una catarata en los ojos, que no te deja nunca ver con claridad. si muchas veces me creo lo peor ¿cómo puedo creerme algo de lo bueno que tengo alrededor?

pero todavía hay gente que a pesar de los silencios

a pesar de aislarme

a pesar de muchas veces sentir que los abandono

nunca dudaron de tomar mi mano

de llamarme amigo, aunque me crea el menos

el pésimo,

de seguir insistiendo conmigo

de darme un mimo, un cariño

un segundo intento

y todo eso

definitivamente

tiene que hacerme

creer

en algo

me hace creer

cada vez más

que sí

puedo.

(aunque suene todo resiliente y eso también me moleste mucho porque no debería costar tanto todo pero ese es rosqueo para otro posteo. si llegaste hasta acá, gracias ❤️).